Cum de a cere o persoană despre ceva, cum să nu spun - fericirea este! psihologie

De multe ori este foarte greu despre ceva cere persoanei, pentru că ne este frică de eșec. Pe de altă parte, și să ne negăm ceva este dificil, pentru că noi credem că greșim acest om. Astfel, cererea și refuzul nu sunt doar un instrument pentru atingerea obiectivelor, dar, de asemenea, o sursă de probleme complexe, psihologice.

CERERI o formulă universală ȘI EȘEC

Dar toate acestea se întâmplă doar în capul nostru: am pus într-o cerere mai mult decât o simplă cerere, iar audierea refuz, aud mai mult decât un eșec. Acestea sunt toate proiectate pe atitudinea noastră față de om, sa - la noi, este văzută în acest context. Și astfel, de acord cu o cerere de incomod pentru mine la numai „nu jignesc oamenii.“ care este, pentru a menține o relație cu el, și noi suferim deoarece suferim neplăcerile și pentru că maturizarea în noi o senzație neplăcută pentru persoana care ne cauzează neplăceri. Asta este, am obținut rezultatul opus: nu doresc să-l jignesc, ne-am jignit-te. O relație pe care am încercat astfel să păstreze, să ofere o fisură invizibilă. Cine este omul infailibil? Oricine îi place să furnizeze servicii pentru alte persoane care au o mulțime de bani în plus, și nicăieri pentru a pune timpul? Și aici și acolo! Acesta este un om care nu vrea nimeni nu vrea să se certe, dar cel puțin recunosc cea mai mică disconfort în relația. Și de multe ori acest lucru se datorează lipsei de încredere. Undeva această idee stând în adâncul sufletului său: căci dacă refuz ... ei vor înceta să mai fie prieteni cu mine!

Și cealaltă persoană să se așeze și suferă de neajutorare ei (bolnav, a fost într-o situație dificilă), și următoare vor exista mulți oameni care s-ar fi ajutat cu plăcere să-l. Dar, așa cum este - asta e doar pentru că ceri? Și au nevoie de ea? Le-am încordat, și m-au negat, eu sunt supărat. Din nou, șoapta copilului: căci, dacă fac, ei vor înceta să mai fie prieteni cu mine!

Dar dacă vom face procedura tehnologică în sine, care este, priva și cererea și de respingere a bazelor psihologice inutile, se va elimina tensiunea din situația, putem deveni mai ușor. La urma urmei, dacă oamenii nu se tem de respingere, el exact 50% mai multă capacitate.

În teoria probabilității, perspectiva unui răspuns pozitiv la solicitarea dvs. - 50%. Dacă nu ne întrebăm ce suntem 50% favorabile pentru a se priveze de situații.

Ajută-mă, mai degrabă decât ceea ce vei regreta!

Desigur, cultura noastră este că ni se spune din copilărie că trebuie să fie puternic și încrederea în sine. Ce sunt eu cineva va cere? Și încă mai cred că sunt neajutorat! Amintiți-vă manual: „Niciodată nimic nu întrebați - sugerează ei înșiși, și va“? Pe de o parte, în cazul Margarita și persoana cu care a vorbit, probabil, această strategie - este corectă. Dar, din perspectiva vieții de zi cu zi, chiar și în relațiile dintre bărbați și femei, de multe ori nu funcționează. În primul rând, oamenii de multe ori nici măcar nu dau seama că au nevoie pentru a oferi ajutorul lor, dar ei sunt fericiți atunci când acestea se pot dovedi puterea lor! Dar, în scopul de a le oferi posibilitatea de a ajuta, va trebui să le întrebați despre asta. Femeile merg pe o mulțime întreagă de trucuri și manipulări pe care l-au dat seama, fără a fi întrebat. Și se pare ca în această pildă. cuplu în vârstă celebrează nunta de aur. Dimineața, ei stau jos la micul dejun, soția iese din pâine proaspătă cuptor ... Și apoi soțul spune: „Dragă, am o vacanță ... Este posibil, voi cere o favoare ... nu am îndrăznit să vă întreb o viață, poate chiar și astăzi, în onoarea de vacanță ... În în general, coace pâine uimitor de delicios! Și cel mai mult imi place târtiță! Dar eu știu că ea te place, pentru că o iei mereu ... dar astăzi ... pot mânca-l „soția Uimit a răspuns:“ Draga mea! Pentru a fi sincer, nu-mi place cu adevărat crusta! Și dinții nu sunt aceleași. Dar ai luat întotdeauna la jumătatea distanței, și nu am îndrăznit să te contrazic! Sunt fericit să facă schimb cu tine! Este minunat că am recunoscut în cele din urmă unul cu altul! "

În domeniul profesional la fel. Sunt oameni care au nevoie de aprobare, admirație, demonstrând profesionalismul său. Ei vor ajuta cu plăcere, suport, cota. Dar trebuie să-i întrebați despre asta! Și da, va trebui să admită că voi nu sunteți atotputernic.

Aceleași relații de prietenie. Un prieten spune o alta: „Am un câine nu este unul să plece, ah, eu sunt sărac și mizerabil, iar acum nu pot merge în vacanță!“ O alta, ca un om cinstit, să fie în această situație să spună: „Lasă-l să-mi“ Foarte des ne vom alege calea de manipulare, pentru că nu vrem să își asume responsabilitatea. așa că vom fi mai bine să se plângă și să spioneze: „Și dacă el nu oferă asistență? Ticălosul „Mai degrabă decât doar du-te la relația de afaceri:“ Tu pobudesh cu câinele meu, și voi data viitoare pentru a întâlni la aeroport ".

Elena Lopuchin, psihodramă clasică românească, un psiholog, am învățat o dată foarte mult în ceea ce privește relațiile de rol „Adult - Părinte - Copil“. Acest lucru este toate reflectate în modul în care ne cerem sau pentru a răspunde la solicitări.

Dacă vom cere în termeni de părinți, acest lucru este mai degrabă un fel de ordine. Ajută-mă! Imediat! Și de multe ori va provoca o reacție, deoarece pune persoana în poziția copilului. Un copil reacționează în mod automat în două moduri: fie va trage umerii lui și a făcut sub presiune „nu a început încă“, sau de a începe vykabluchivatsya, demonstrând puterea sa: „Si asta voi face. Iată un alt! Înșiși face! „Deși Apoi, dacă se cere o persoană, se dovedește că el poate avea, și nu minte ar ajuta și să facă.

Ca o glumă în cazul în care o persoană se plânge unui prieten: „Vă puteți imagina, a trimis pe fiul său să studieze în oraș, și el trimite o telegramă - și a citit-o cu un ton perturbate: -“ Tata, ieși din bani „Nici unul ar fi rugat:“ Tată, vino afară! bani „primul cu tata-l citesc cu intonarea părinte, iar al doilea - cu pozitia copilului:“ Oh, te rog, ieși bine „, aceasta este a doua extremă, bine, cumpara inghetata, bine făcut!

Într-o zi cu noi în vacanță a fost o fată, care vila coarda Papa. Ea nu a putut întreba direct: „Tata, mi cumpere înghețată!“ Ea a fost întotdeauna căi misterioase. De exemplu, vom merge de către o persoană din zece, tatăl meu - un ofițer frumos, curajos și curajos. Și dintr-o dată ea spune cu voce tare trist: „Deci, este păcat că tatăl meu nu este de 20 de ruble!“ Și spune totul în jurul valorii, nu tati. „Cum să nu-i așa?“ - strigă tata. „Și asta e? Apoi cumpara-mi inghetata „- apoi întâlnește o fată.

Există adulți care sunt, atunci ar fi de dorit pentru ei să facă ceva te să nu pară că a fi chinuit. Fără bani. Fără muncă. Fără concediu. Fără bucurie.

Dar este - un drum lung, care nu poate provoca răspunsul pe care noi dorim. Și poziția copilului este doar cel mai vulnerabil, pentru că cel mai rău dintre toate, dacă nu au ajutat. „L-am întrebat, a cerut, dar nimeni nu ma auzit!“ „Am fost foame (nu a dormit noaptea, a suferit, a suferit), și nici nu va observa!“ Ca film vechi a spus băiețelul, „am fost adormit, somn, și nimeni nu aude! "

„NU“, în sensul literal

Singurul mod constructiv - este de a cere din perspectiva adulților, așa cum Elena Lopuchin și a scris. Metoda constă în faptul că facem apel atât la stânga și la emisfera dreapta.

CERERI FORMULA UNIVERSAL:

1. contact;
2. Formularea cererii;
3. Rațiunea (argumente);
4. Studiul de semnificație emoțională;
5. indulgență (dacă refuzați, relațiile vor rămâne aceleași).

În primul rând, principala condiție: amândoi - amândoi bine. În al doilea rând, am spus în mod clar că am nevoie. După cum Boris Grebenshchikov într-un cântec: „Dacă vrei să spun un cuvânt, încercați să utilizați gura!“ Deci: „Vă rog să stai cu câinele meu,“ Dacă aș opri aici, va fi ca, „Tata, bani da!“ adică părinții. Așa că am nevoie pentru a adăuga argumente pentru emisfera stanga: este foarte important pentru mine din cauza asta și din cauza asta. Trebuie să găsesc pe cineva care să aibă grijă de câinele meu în timp ce eu sunt plecat. Apoi am explica de ce acest lucru este important pentru mine. Pentru că mi-ar plăcea să merg, dar am unde să fac cu câinele, eu sunt atât de nerăbdare să această sărbătoare, dar îngrijorat de câinele său, că ar fi, până când am fost departe. Toate aceste emoții, atunci există un argument pentru emisfera dreapta. În cele din urmă, o frază foarte importantă: „Dacă refuză, am înțeles!“

Cu această formulare nu este nevoie pentru a da un om, dacă el este într-adevăr nici un motiv bun pentru asta. Refuz, dacă într-adevăr nu pot: nu voi fi în loc, sau nu am cel mai mult vor fi invitați.

Refuzul din perspectiva părinților: „Nu-l! Cine e responsabil aici? „Această atitudine provoacă resentimente și de protest. "De ce?" - „Da, deoarece! I-am spus, „Eșecul copilului poziția:“ Iată un alt, cu câinele să se așeze, că am alte lucruri de făcut acolo? Oh-oo! „Copilul începe să ia infracțiune și pentru a rezolva lucrurile.

FORMULA EROAREA „pentru adulți“:

1. contact;
2. cererea;
3. o respingere clară;
4. Rațiunea;
5. Suport: simpatie (Vreau să spun, cum a face tu acum) sau un regret (nimic personal, e de afaceri).

La fel ca în cerere, cu noi toți bine, suntem egali și respectat reciproc. În al doilea rând, refuzul trebuie să fie, de asemenea, clar și lipsit de ambiguitate. Poziția „nu - aceasta înseamnă nu“ salvează o persoană din nevoia de a gândi afară. Pentru că noi spunem, uneori, „Mi-ar plăcea, dar acum timpul nu fac!“ Ce aud oamenii? „Și, adică mâine putem încerca!“ Sau omul explică: „! Eu nu sunt gata“ - „? Și când ești gata“ sau „! Eu voi gândi“ - „Ei bine, în fiecare zi, eu cer ce ai crezut în sus “. „Voi scrie la tine!“ - „Și nu uita despre mine, eu vă va aminti în fiecare zi. Și când ai să-mi scrii deja? „Dacă nu ne-am spus-o clar«nu», lasă o speranță persoană. Se pare că am închis ușa, dar nu complet: să aud sunete de la om camera noastră, mirosuri, și tachinat și forțat să se întoarcă din nou la ușă și marchează timpul în prag, în loc de a merge mai departe. O astfel de poziție nu este constructivă pentru ambele. Deci, vin cu excepția cazului în frumusețea capricios, incadrand ei înșiși fani mulțime. Dar acest lucru este oarecum similar cu jocul „dinam“, nu-i așa?

Jocuri în jurul valorii de eșec poate face de fapt mult mai mult rău, inclusiv emoțională, decât în ​​cazul în care vă explicați lor „nu“. Dar e prea tare, te va obiecta - și pe bună dreptate.

După ce este necesar refuzul de a aduce argumentele lor sunt alergic la păr de câine, un copil mic, dar în cele din urmă, sincer, dacă nu plac animalele sau nu este dispus să-și asume o astfel de responsabilitate! În acest caz, asigurați-vă pentru a adăuga că simpatizează cu el, dar ai propriile circumstanțe.

Vă asigur că, relația ta va beneficia de acest lucru, de altfel, precum și câinele. De ce ai dat unui prieten, care a fost de acord fără tragere de inimă să se uite după ea?